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Tempomates Meilenfressen

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Und die Händeeeee zum Himmeeeeell

Und die Händeeeee zum Himmeeeeell

Zum Abendbrot in die Schweiz.
Fahren, essen, fahren, essen. Das heutige Programm von Vater und Tochter im Taxi nach Hallau, was, wenn Sie aufmerksam mitgelesen haben, in der Schweiz liegt. Wir starten in der frühen Morgensonne in Hildesheim und freuen uns auf dieses schöne Ländli, in dem man so schmissige Lieder singt wie „Det äne am Bergli„. Das geht ungefähr so:
♫ Det äne am Bergli,
Det schtat e wiessi Geiß.
I ha si welle mälche,
Da haut sie mer eis.
Holeduliduliduli.
Holeduliduliduli
Holeduliduliduli
Holeduliduli o.
Hm…. äh… Mir kommen erste Zweifel.

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Hin und Weg

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Adios, norddeutsches Regenwetter

Adios, norddeutsches Regenwetter

Zum Abendbrot in die Schweiz
Ah – nein, das wäre gelogen! Heute Abend gibt es Schnitzel in Hildesheim, aber die Richtung stimmt schon mal. Weinbergbewohner Remo hat das Taxi und mich nebst reisefreudigem Töchterchen zum Käsefondue nach Hallau in die Nordschweiz eingeladen, allerdings erst am Samstag. Das ist morgen. Auf dem südgerichteten Weg über die A7 in die Schweiz kommt man fast nicht an Hildesheim vorbei, wo ein Freund von mir sein gastfreundliches, niedersächsisches Dasein fristet. Okay, unterbrechen wir die Meilenfresserei dort, um an diesem Freitag Abend noch ein bisschen Schlaf zu tanken und am Samstag einen nicht GANZ so weiten Weg zu haben. Schlaf. Hahaha. Nicht so weiter Weg. Hihihiiiii.

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Schweizweit

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Auf ans andere Ende der Republik

Auf ans andere Ende der Republik

Die aktuelle Wochenendplanung hat für mich ab heute einen neuen Arbeitstitel: „Käsefondue in der Schweiz„. Traditionell findet diese Milchproduktvernichtung für ein paar geladene Autobekloppte aus der Umgebung beim Remo in Hallau/Nordschweiz statt. Auf dem Weinberg, tief unten in seinem Gewölbekeller. Ob man Kiel nun zur Umgebung von Hallau zählen kann ist interpretationsfähig, aber ich wurde gefragt und sagte gern ja. Kurz mal da runter. Die notwendigen Vorbereitungen an meinem alten Taxi für diesen 1900-Kilometer-Trip an zwei Tagen lassen sich mit fünf Begriffen beschreiben: Piep (1), Piep (2), Piep (3), wisch und schrumm.

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Wieder unter Druck!

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PFRÖÖÖÖÖÖT

PFRÖÖÖÖÖÖT

Saugrohr-Blues Teil 3
Nach einem ganzen Wochenende unterwegs mit dem geliehenen und zwangsläufig geliebten Golf Bon Jovi meiner Liebsten – da wird es am Montag mal Zeit, ein Rohr im eigenen Auto zu verlegen. Sie erinnern sich vielleicht, das ist nämlich ein bisschen kaputt. Bei meinem Daimler. Und das nicht zum ersten mal. KLICK hier für den Anfang und KLICK hier für Teil 2 🙂 Nun halte ich das hochglänzende, nagelneue Teil in der noch sauberen Hand, müsste eigentlich zur Arbeit und es hat auch ein bisschen geschneit…. aber was soll’s, am Straßenrand schraubt es sich am lustigsten, also mach ich das mal schnell noch vor dem ersten Kaffee. Halle mit Bühne und Heizung kann ja jeder…

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Rohrbruch im Benz

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Na ob das haltet tut?

Na ob das haltet tut?

Das Schicksal ist heute fies zu meinem Taxi. Das erst vor 4 Wochen neu erworbene und eingebaute Saugrohr (HIER ist die Geschichte *klick*) springt aufdringlich wieder in mein Alltagsbild. Distanzlos, spektakulär und akustisch: Irgendwo auf der A7 merke ich erst einen nennenswerten Leistungseinbruch, dann piept es und ein paar Warnlampen flackern auf und dann…. bricht das Armageddon über mich herein. BROOOAAAAAARRRRRRR!!!!!!! RAAAAAAHHHHH!!!!! Ogottogott. Ich kenne die Symptome und auch das Geräusch. Vorn unter der Haube gehen die Abgase vom Krümmer direkt und hörbar ins Freie. Das Saugrohr ist schon wieder zerbrochen. Und jetzt?

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Forever Young

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Granada im Winterkleid

Der Granada wird einbalsamiert – für ein Leben bis in alle Ewigkeit
In letzter Zeit ist mein Mann auffallend oft im Haus anzutreffen. Ich frage mich, woran das liegen mag? Nagt womöglich noch immer die Schmach des missglückten Carports an ihm? Oder kam ihm vielleicht im weihnachtlichen Besinnungstaumel die späte Einsicht, dass altes Blech auf Dauer doch nicht heilbringend und seligmachend ist? Ich fürchte – weder noch. Denn kaum habe ich mir diesen Gedanken genüsslich im Kopf zergehen lassen, da wirft sich mein Gatte in seine allerbesten Schrauberklamotten, marschiert entschlossenen Schrittes Richtung Garage und verkündet feierlich: „Jetzt ist der Granada dran„.

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Zeig’s mir, Christine

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Angst? Ja - vielleicht...

Angst? Ja – vielleicht…

Das rote Auto ist für viele ein alter Plymouth mit Flossen aus den späten 50ern, einer dieser Saurier. Der schräge Vogel, der dem Wagen einen Roman gewidmet hat ist für viele zwar ein weltberühmter Schriftsteller, der triviale Horrorgeschichten verfasst – aber er wird damit niemals in den Olymp der tiefgeistigen Literatur aufsteigen. „Christine“ ist meine Jugendsehnsucht, ein Roman aus den 80ern, seine Verfilmung von John Carpenter ist für den kleinen 12jährigen Jens der Beginn seiner Autoverrücktheit. Und dann kommt so ein Typ, Andreas Schmidt, und fragt ob ich mal Christine live erleben will. Fertig ist der ganz persönliche Film. Gerettet in die Gegenwart, bezahlt, gegruselt und gefahren. Dies ist die Geschichte von einem roten Monster in einem grünen Tal. Sogar mit Happy End.

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Abenteuer TÜV…

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Der Anfang (der Arbeit) vom Ende (der Hoffnung)

Der Anfang (der Arbeit) vom Ende (der Hoffnung)

– von Daemonarch
Hallo Freunde!
Wie in diesen Kreisen bekannt sein sollte habe ich mir vor etwa einem halben Jahr „Red“, einen betagten 1994er Passat 35i Facelift zugelegt. Dieser wies schon beim Kauf einen nicht wegzuignorierenden Wartungsstau auf, der sich gleich bei der Probefahrt durch Poltern im Fahrwerk und einem Herzzerreißenden Knarren beim Lenken bemerkbar machte… Nun stand aber der lange herausgezögerte HU-Termin an, und mein ganz persönliches Abenteuer sollte beginnen…

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Tank-Termine???

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Terminplaner im Tank

Terminplaner im Tank

Früher war das alles ganz einfach. Am Montag war Benzin ein bisschen billiger als am Samstag und zu den Ferien und Feiertagen wurde es immer SEHR teuer, was natürlich jedes mal ausschließlich an den spontan explodierten Rohölpreisen lag. Heute gibt es eine Meldepflicht für Tankstellenpreise, um mehr Transparenz für den Verbraucher zu schaffen und Kartellbildung und Preisabsprachen zu unterbinden. Ach? Mag ja sein, dass die sich nicht mehr absprechen – aber abgesehen davon haben die komplett den Bezug zum Alltag der Autofahrer verloren. Die Preise gehen in einer Art und Weise rauf und runter zwischen Kiel und Hamburg, ich finde kein Konzept mehr in den Regionen oder Uhrzeiten und schwanke zwischen Verzweiflung und Sprachlosigkeit.

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Das Ende des Bullis

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T1 Kastenwagen

T1 Kastenwagen

Bulli-Produktion endet in Brasilien
Er war erst der Lastesel der Nation, dann wurde er die Kultkarre der Hippies und heute ist er die Wertanlage für Lifestylisten und wohlhabende Surfer. 6,23 Millionen VW Transporter der Modellreihen T1 und T2 wurden seit den 50ern weltweit verkauft, und noch immer streiten sich die Fans darüber was denn eigentlich T1 und T2 sei. Einige wissen es einfach nicht. Was ebenfalls nur wenige wissen: Noch bis Dezember 2013 liefen fabrikneue T2-Bullis in Brasilien vom Band. Schon seit 1957 produzierte das VW-Werk Anchieta im brasilianischen São Bernardo do Campo die legendären Bullis und werfen von dort aus rund 1,5 Millionen Exemplare auf den Markt. Zum Jahresende 2013 endete jetzt die Geschichte des VW Bulli.

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Saugen und Blasen

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Hier bläst es, es soll aber saugen

Hier bläst es, es soll aber saugen

Motz- und Kotzgeschichten mit dem Frosch, Teil 1
Ja, liebe Kinder, da hat sich der Onkel Daimler damals was Schlaues einfallen lassen. Ihr wisst ja wie die Kühe es machen, oder? Die schlingen ihr Gras runter und würgen es dann nochmal hoch, um es besser verdauen zu können. Und damit sie nicht so doll pupsen müssen. Denn Kuh-Pups macht, dass die Erde wärmer wird. Das wusste Onkel Daimler alles, obwohl er kein Landwirt war. Nein, er baute Autos. Das machen seine Nachkommen noch immer. Und er hat sich etwas ausgedacht, das macht, dass seine Autos nicht mehr so doll pupsen. Und bei meinem ist das kaputt gegangen, und wie ich das heile gemacht habe und dann aber doch nicht das zeige ich euch jetzt mal zusammen mit dem Frosch.

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Die Lichter der Stadt

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Frischer Backwahn

Frischer Backwahn

De temps en temps habe ich mich hier über die automobilen Pendeleien eines verliebten Arbeitnehmers und die endlosen Kilometer zwischen den Welten ausgelassen. Mal überzeugt, mal verzweifelt. Mal schwitzend, mal frierend. Es gibt noch eine andere Variante des Roadmovies, und die öffnet mir allein beim Gedanken daran den Horizont zwischen Förde und Elbe: Samstag Morgen von Kiel nach Hamburg, nicht zur Arbeit, nein, zu meinem halbfinnischen Fräulein Altona und dem kleinen Sandmädchen. Mit frischen Brötchen, guter Musik und einem kuschelig warmen gesund nagelnden Taxi. Das Wochenende ist noch weitestgehend unberührt 🙂 *seufz* und ich habe – theoretisch ohne Stau – mal wieder die Zeit, mich asketisch meines Daseins und der abgespulten Kilometer zu erfreuen. Tandaradei ♫

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Bad Taste Parties 1995

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Paradiesvogel auf LTD

Paradiesvogel auf LTD

Mir kribbelt ein bisschen das Zwerchfell, während ich diese Bilder hochlade 😀 Mein einziger Trost: Diese Kleidung war auch 1995 schon nicht ernst gemeint. Das Auto wiederum…. Kennen Sie noch Bad Taste Parties? Wo man sich so schlimm wie möglich anzieht und irgendwelchen optisch ekeligen Kram zu essen mitbringt? Da bin ich heute Abend eingeladen, bei einem alten Klassenkameraden in der Garage seiner Eltern in Plön. Ich will anschließend in meinem Auto schlafen, was kein Problem sein sollte, bei einer INNENbreite von 1,90 Metern und zwei durchgehenden Sitzbänken. Für möglichst schlimme Klamotten greife ich einfach nur in meinen Kleiderschrank und optisch ekelig ist mein Auto ab Werk. Essen? Braucht man nicht.

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Ford LTD – meine kantige Couch

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Hallo Weitläufigkeit, du bist dimensionslos

Hallo Weitläufigkeit, du bist dimensionslos

Noch mehr Sex mit der Vergangenheit
Zeiten ändern sich. Wünsche auch. Das muss ich Ihnen nicht erzählen. Wenn der Bauch anfängt zu sprechen und murmelt: „Die Zeit für deinen Granada ist erstmal abgelaufen, junger Mann!“ – wie soll man dann sinnvoll weitermachen? Verkleinern? Nein, noch nicht, mit 24 siegt in solchen Bauch/Kopf-Diskussionen nicht die Vernunft, im Jahr 1995 lässt man das Schicksal noch mit Vollgas auf sich zukommen. Es ist ein großer, verbeulter Haufen grauen Sperrmülls am Straßenrand, der mich mitten in Kiel neugierig anhalten lässt. Ach, nein, kein Sperrmüll, bei näherer Betrachtung scheint es sich um ein Auto zu handeln. Ein verdammt großes Auto. In einem der Seitenfenster steckt ein Schild ZU VERKAUFEN. Das Fenster gegenüber fehlt gleich ganz. Ich bin nervös. Das Ding ist gewaltig und gewaltig kaputt, aber es reizt mich. Und es ist ein Ford. Ich rufe die aufgemalte Telefonnummer an…

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